Pão com ovo

O cara que inventou o pão com ovo merecia o prêmio Nobel. Eu proporia fechar todas as categorias numa só e propor um prêmio Nobel combo para homenagear esse sujeito, afinal, ele é infinitamente melhor que todos os escritores, médicos, pacifistas, economistas e cientistas em geral.

Fico imaginando como ele criou essa porra. O sujeito chega em casa esfomeado, depois de ter passado a noite no Luzitano economizando no pão com bife pra tomar mais uma Antarctica, abre a geladeira e vê um ovo. Uma porra duma buceta dum caralho de um ovo. Dá uma girada 360 com a cabeça e vê que tem um pão em cima da mesa. Vê uma frigideira. “Porra, mano, será que isso dá liga?” Voi-lá, pau no rabo de todos os Alex Atala do mundo, o cara promoveu bêbado o que é provavelmente a maior revolução da história da gastronomia mundial desde que algum homem das cavernas descobriu que morder os outros bichos gordos da savana era mais massa que comer folha.

Pão com ovo virou a base da minha alimentação. Estou pensando até em escrever uma tese em nutrição sobre como essa iguaria é um revigorante sem igual. Tem que acordar cedo para trabalhar? Come um pão com ovo que em cinco minutos tu tá mais elétrico que o Popeye de pau duro. Chegou em casa quase morto de tanto trabalhar e ainda precisa editar oito textos para daqui a meia hora? Pão com ovo e você edita até texto em wingdings com um sorriso no rosto. E não é que nem café, que você toma e se sente acordado, mas meio aéreo, meio distante de qualquer forma de concentração. Pão com ovo te deixa vivo, todos os raciocínios no lugar, tudo perfeito. É, definitivamente, o melhor energético do mundo.

Sempre que alguém fala que não sabe cozinhar diz que não sabe nem fritar um ovo. Percebe-se, só por essa frase, que o cara não sabe cozinhar. Fritar ovo é tenso. Primeiro, você nunca sabe quanto óleo jogar na frigideira. Eu sempre botava uma quantidade e achava que estava exagerando. Até que um dia meu pai apareceu na cozinha enquanto eu preparava meu pão com ovo e se propôs a fritar o ovo pra mim. Como eu sempre acho que as coisas são melhores se elas são feitas com o esforço alheio, não hesitei em deixar o velho pilotar o fogão. Ele virou a garrafa de óleo dentro da frigideira de um jeito que eu até dei um pulo para trás. Achei que o velho queria fritar um mamute. Desde esse dia eu aprendi que se você soca a frigideira de óleo, o troço fica bem melhor, mais bonito, e fácil de fritar.

Depois tem toda a questão do quebrar o ovo. É aquele medo de esporrar o ovo pela cozinha inteira. Você pega uma xícara, dá uma batidinha e não vai nada. Você tenta de novo, e nem arranha o ovo. Daí você bate com a mesma força, a casca quebra e você tem que jogar a porra toda dentro da frigideira para não perder todo o conteúdo. Isso morrendo de medo de espirrar óleo na tua cara.

E aí chega a hora de virar o ovo. Eu, pessoalmente, acho que não devem existir mais do que três coisas melhores do que gema mole. Levando em conta que mulher, cerveja, café e cigarro são quatro coisas, dá para se imaginar que eu considero gema mole pra caralho. Não é melhor que mulher, mas briga de macho com o resto da turma. Mas é muito foda você virar o ovo e conseguir manter a gema mole. Eu nunca consigo, sempre tento, mas nunca consigo. Vou tentar virar, o ovo gruda no fundo na panela, tento fazer com mais força, a gema escorrega e se mistura com a clara e puta que pariu a gema tá escorrendo por toda a frigideira fodeu nada mais de gema mole caralho espátula filha da puta da porra!

Mas beleza, eu me resigno. Ovo frito é sempre bom, mesmo com a gema dura e espalhada. Abro o pão, boto o ovo no pão, e, mesmo com todas as dificuldades, mesmo com todos os percalços, me sinto um homem orgulhoso e feliz por poder comer um pão com ovo.